Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus
ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste
mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a
pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc
10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape
500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...
Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina
si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana
acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,
a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul
vineri
....
Într-o zi, o soþie se plînge soþului:
- Dragã, sînt nemulþumitã cã am sînii mici.
Soþul îi rãspunde:
- Ia o bucatã de hîrtie igienicã, freac-o între sîni ºi în cîþiva ani ai sã vezi cã o sã-þi creascã.
- De unde ºtii? întreabã miratã soþia.
- Cu fundul a funcþionat, nu-i aºa?
O blondã în benzinãrie îºi umflã roata de la maºinã prin þeava de eºapament. O vede o altã blondã care-i spune soþului ei:
- Ce proastã, nu vede cã are geamurile deschise?
J O femeie se întoarce acasã dimineaþã. Bãrbatul o întreabã unde a fost pînã la ora aia, la care femeia rãspunde cã a dormit la cea mai bunã prietenã a ei. Bãrbatul dã telefon la 10 cele mai bune prietene ale soþiei. Nici una nu-i confirmã ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bãrbatul dimineaþã acasã. Femeia îl întreabã unde a fost pînã la ora aia. El rãspunde cã a dormit acasã la cel mai bun prieten. Femeia telefoneazã la 10 cei mai buni prieteni ai soþului ei ºi, din toþi, 8 îi confirmã cã într-adevãr noaptea precedentã soþul ei a dormit la ei, iar ceilalþi 2 insistã cã încã se aflã acolo...
Un tip firav stãtea într-un bar cu o bere în faþã. Apare un ºmecher, îi dã douã palme, îi ia berea ºi o dã pe gît. Ãsta firav începe sã plîngã, sã se tãvãleascã pe jos.
- Ce ai, mã? Plîngi pentru o bere, aºa bãrbat eºti tu?
- Cum sã nu plîng? De dimineaþã m-a pãrãsit nevasta, mi-a golit contul din bancã ºi mi-a luat tot din casã. Dupã-amiazã îmi pierd slujba, încerc sã mã arunc în faþa trenului, dar o ia pe altã linie, încerc sã mã spînzur ºi se rupe funia, încerc sã mã împuºc ºi se blocheazã pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpãr o bere, torn otravã în ea ºi vii tu ºi o bei...
Cînd va începe Foamea Mondialã? Cînd vor începe chinezii sã mãnînce cu lingura.
mai pastrez si pt maine!
Citat Prelucrare ªterge Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El “pac” arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: “Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!”
Obama le-a promis americanilor ca inscurt timp va rezolva criza financiara. Intrebat de un reporter cum va reusi, acesta raspunde: incepand de astazi toata omenirea va muncii LA NEGRU .
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia!
zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti.
pai cum asa, zice mirat pescarul
- Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti…
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol! Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!! La care medicul:
- N-o fi de la blugi???
FABET în data de 18.09. la ora 18:24 Citat Prelucrare ªterge Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena .
La 16 ani mi-am realizat dorinta . Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea.
Student fiind , m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plins si ameninta ca se sinucide.Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un caracter stabil.
La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala . Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei.Nu am reusit sa tin pasul cu ea.
Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit.
Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tite mari.
Cel mai profund!
La spitalul de nebuni se anunta o mare inspectie.
Directorul spitalului le arata inspectorilor cat de cuminti sunt nebunii.
-Observati cat de curata si ingrijita e prima sala..si cata liniste e.
Toti nebunii erau pe lustra.
-Ce faceti ma aici?
-Shh! A venit toamna..frunzele cad. Pleoshc! Toti nebunii morti la pamant.
Trec in urmatoarea sala.
Toti nebunii sunt pe lustra.
-Si voi?
-Shh! A venit toamna..frunzele cad. Buff! Toti nebunii morti la pamant.
-Da' sa trecem in urmatoarea sala.
Toti nebunii iar pe lustra.
Nici unul nu cade.
-Ce faceti mah? N-a venit toamna? Frunzele cad.
-Ce prost e asta..noi suntem conifere,idiotule!
- Dragã, sînt nemulþumitã cã am sînii mici.
Soþul îi rãspunde:
- Ia o bucatã de hîrtie igienicã, freac-o între sîni ºi în cîþiva ani ai sã vezi cã o sã-þi creascã.
- De unde ºtii? întreabã miratã soþia.
- Cu fundul a funcþionat, nu-i aºa?
O blondã în benzinãrie îºi umflã roata de la maºinã prin þeava de eºapament. O vede o altã blondã care-i spune soþului ei:
- Ce proastã, nu vede cã are geamurile deschise?
J O femeie se întoarce acasã dimineaþã. Bãrbatul o întreabã unde a fost pînã la ora aia, la care femeia rãspunde cã a dormit la cea mai bunã prietenã a ei. Bãrbatul dã telefon la 10 cele mai bune prietene ale soþiei. Nici una nu-i confirmã ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bãrbatul dimineaþã acasã. Femeia îl întreabã unde a fost pînã la ora aia. El rãspunde cã a dormit acasã la cel mai bun prieten. Femeia telefoneazã la 10 cei mai buni prieteni ai soþului ei ºi, din toþi, 8 îi confirmã cã într-adevãr noaptea precedentã soþul ei a dormit la ei, iar ceilalþi 2 insistã cã încã se aflã acolo...
Un tip firav stãtea într-un bar cu o bere în faþã. Apare un ºmecher, îi dã douã palme, îi ia berea ºi o dã pe gît. Ãsta firav începe sã plîngã, sã se tãvãleascã pe jos.
- Ce ai, mã? Plîngi pentru o bere, aºa bãrbat eºti tu?
- Cum sã nu plîng? De dimineaþã m-a pãrãsit nevasta, mi-a golit contul din bancã ºi mi-a luat tot din casã. Dupã-amiazã îmi pierd slujba, încerc sã mã arunc în faþa trenului, dar o ia pe altã linie, încerc sã mã spînzur ºi se rupe funia, încerc sã mã împuºc ºi se blocheazã pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpãr o bere, torn otravã în ea ºi vii tu ºi o bei...
Cînd va începe Foamea Mondialã? Cînd vor începe chinezii sã mãnînce cu lingura.
mai pastrez si pt maine!
Citat Prelucrare ªterge Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El “pac” arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: “Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!”
Obama le-a promis americanilor ca inscurt timp va rezolva criza financiara. Intrebat de un reporter cum va reusi, acesta raspunde: incepand de astazi toata omenirea va muncii LA NEGRU .
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia!
zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti.
pai cum asa, zice mirat pescarul
- Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti…
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol! Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!! La care medicul:
- N-o fi de la blugi???
FABET în data de 18.09. la ora 18:24 Citat Prelucrare ªterge Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena .
La 16 ani mi-am realizat dorinta . Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea.
Student fiind , m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plins si ameninta ca se sinucide.Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un caracter stabil.
La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala . Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei.Nu am reusit sa tin pasul cu ea.
Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit.
Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tite mari.
Cel mai profund!
La spitalul de nebuni se anunta o mare inspectie.
Directorul spitalului le arata inspectorilor cat de cuminti sunt nebunii.
-Observati cat de curata si ingrijita e prima sala..si cata liniste e.
Toti nebunii erau pe lustra.
-Ce faceti ma aici?
-Shh! A venit toamna..frunzele cad. Pleoshc! Toti nebunii morti la pamant.
Trec in urmatoarea sala.
Toti nebunii sunt pe lustra.
-Si voi?
-Shh! A venit toamna..frunzele cad. Buff! Toti nebunii morti la pamant.
-Da' sa trecem in urmatoarea sala.
Toti nebunii iar pe lustra.
Nici unul nu cade.
-Ce faceti mah? N-a venit toamna? Frunzele cad.
-Ce prost e asta..noi suntem conifere,idiotule!
Alte bancuri
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Intr-o expozitie de pictura moderna, este prezentata o rama goala cu eticheta: "Vaci la pasune."
Un vizitator intreaba:
-Unde-i pasunea?
Pictorul raspunde:
-Au mancat-o vacile.
- Si vacile unde-s?
- Vacile?! Pai, daca nu mai era pasune, s-au carat.
Coroner1993 în data de 12.09. la ora 22:56 Citat Prelucrare ªterge Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
- Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Coroner1993 în data de 12.09. la ora 22:58 Citat Prelucrare ªterge La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
FABET în data de 13.09. la ora 09:45 Citat Prelucrare ªterge Doi bebeluºi la creºã:
- Tu ce eºti, bãiat sau fatã?
- Bãiat.
- Dar de unde ºtii?
- Dacã iese infirmiera îþi arãt.
Iese infirmiera, la care acesta îºi ridicã pãturica:
- Uite, am ºosetuþe albastre.
De ce le place bãrbaþilor sã se antreneze pe banda rulantã? În felul acesta au o mînã liberã pentru o bere ºi cealaltã pentru telecomandã.
Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
De ce nu te lasã la PECO sã pui benzinã în Lãstun? Este interzis în recipiente de plastic.
Care e diferenþa între întuneric ºi tare? Întuneric e toatã noaptea.
Prelucrarea în data de 13.09. la ora 10:03
1.Accident cu raniti
O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului
si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
2.An arab at the airport
-- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
3. Noroc
Un tip se trezeºte intr-o dimineaþa, ia ziarul de la uºã, se uitã pe numerele de la loto ºi vede cã i-au ieºit toate cele ºase. Cum avea un serviciu pe care nu îl mai putea suporta, pleacã tacticos la serviciu, intrã în audienþã la ºef ºi îl anunþã cu adinca satisfacþie cã demisioneazã.
ªeful ii spune cã e alegerea lui, îi mulþumeºte pentru cei peste 20 de ani lucraþi continuu la firmã ºi îi dã un bonus de despãrþire de 200.000 de euroi.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie, intrã la reprezentanþa BMW ºi comanda cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euroi.
Când sã dea banii, este anunþat cã, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000, va primi maºina pe gratis.
« Când e sã ai noroc, ai noroc ! », zice omul bucuros cã a rãmas cu cei 200.000 de euro ºi are cel mai scump model BMW, nou nouþ.
In sfirsit, trece pe la loto, ridicã milioanele ºi pleacã spre casã.
In drum, se opreste la o terasa sa-si savureze in tihna norocul care a dat peste el. Dar, cum statea el la terasã, cu o halba de bere in fata, dintr-odata o vede pe soþia sa venind spre casã, cu bicicleta. Insa, in momentul imediat urmator, trece pe stradã o betonierã ºi o calcã.
- Asta e, zice omul, când e sã ai noroc, ai noroc pânã la capãt!"
4. Deductie
Intr-o dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga…
« Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama ?; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici ».
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
Iti doresc o zi minunata
De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
-Raspuns: Arabii au ales primii!
Afara-i frig si innorat Poezie SadicaAfara-i frig si innorat,
In soba arde mama
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama;
In frigider, in pungi de-un chil,
Se relaxa bunicul,
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricul.
Si fratii mei intinsi pe jos,
Sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie-au intrat, si nimeni nu-i aduna.
Si-acum astept cu dor curat
Iubita ca sa-mi vina,
Si-n camera i-am pregatit
O mica ghilotina.
Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care ºofeazã;
2. femei care ºoferã;
3. femei care ºoferesc.
O tipã vine acasã foarte supãratã! Soþul sãu o întreabã:
- Ce s-a întîmplat, dragã?
- Doctorul mi-a zis cã sufãr de o boalã.
- Ce boalã, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcã nu!
- Sifilis?
- Cred cã da!
Înnebunit, tipul dã telefon la secretara directorului sãu, acesta îl sunã pe director, care îºi sunã prietena...
A doua zi, la policlinicã se prezintã 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soþia îi zice:
- Dragã, mi-am adus aminte de ce anume sufãr.
- De ce anume, draga mea?
- Sclerozã!
Un oltean iese cu capra pe cîmp ºi se întîlneºte cu un ardelean, care zice:
- Unde te duci cu boul ãsta?
- Ce bou, mã, nu vezi cã-i caprã?
- Da' nu cu tine vorbeam.
Nevasta unui ardelean vrea sã dea divorþ. Ajunºi în faþa judecãtorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem cãsãtoriþi ºi încã nu am fãcut dragoste!
Judecãtorul, mirat, îl întreabã pe ardelean:
- Bã, tu ori nu vrei, ori nu poþi, ori nu ºtii?
Ardeleanul rãspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, ºi de ºtiut, ºtiu; dar nu vãd de ce atîta grabã...
Doi ardeleni intrã într-un bar. Ion îl întreabã pe Vasile:
- No, mã, ce eºti aºa de supãrat?
- Apãi abia aºtept sã ajung acasã ºi sã rup chiloþii muierii.
- D-apãi ce ai, mã, cu chiloþii femeii?
- Apãi mã aºa mã strîng cã de-abia pot mere cu ei pe stradã…
- Bulã, ce ai vrea sã îþi scrie pe cruce, dupã ce mori?
- Ceva simplu ºi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Intr-o expozitie de pictura moderna, este prezentata o rama goala cu eticheta: "Vaci la pasune."
Un vizitator intreaba:
-Unde-i pasunea?
Pictorul raspunde:
-Au mancat-o vacile.
- Si vacile unde-s?
- Vacile?! Pai, daca nu mai era pasune, s-au carat.
Coroner1993 în data de 12.09. la ora 22:56 Citat Prelucrare ªterge Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
- Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Coroner1993 în data de 12.09. la ora 22:58 Citat Prelucrare ªterge La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
FABET în data de 13.09. la ora 09:45 Citat Prelucrare ªterge Doi bebeluºi la creºã:
- Tu ce eºti, bãiat sau fatã?
- Bãiat.
- Dar de unde ºtii?
- Dacã iese infirmiera îþi arãt.
Iese infirmiera, la care acesta îºi ridicã pãturica:
- Uite, am ºosetuþe albastre.
De ce le place bãrbaþilor sã se antreneze pe banda rulantã? În felul acesta au o mînã liberã pentru o bere ºi cealaltã pentru telecomandã.
Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
De ce nu te lasã la PECO sã pui benzinã în Lãstun? Este interzis în recipiente de plastic.
Care e diferenþa între întuneric ºi tare? Întuneric e toatã noaptea.
Prelucrarea în data de 13.09. la ora 10:03
1.Accident cu raniti
O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului
si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
2.An arab at the airport
-- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
3. Noroc
Un tip se trezeºte intr-o dimineaþa, ia ziarul de la uºã, se uitã pe numerele de la loto ºi vede cã i-au ieºit toate cele ºase. Cum avea un serviciu pe care nu îl mai putea suporta, pleacã tacticos la serviciu, intrã în audienþã la ºef ºi îl anunþã cu adinca satisfacþie cã demisioneazã.
ªeful ii spune cã e alegerea lui, îi mulþumeºte pentru cei peste 20 de ani lucraþi continuu la firmã ºi îi dã un bonus de despãrþire de 200.000 de euroi.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie, intrã la reprezentanþa BMW ºi comanda cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euroi.
Când sã dea banii, este anunþat cã, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000, va primi maºina pe gratis.
« Când e sã ai noroc, ai noroc ! », zice omul bucuros cã a rãmas cu cei 200.000 de euro ºi are cel mai scump model BMW, nou nouþ.
In sfirsit, trece pe la loto, ridicã milioanele ºi pleacã spre casã.
In drum, se opreste la o terasa sa-si savureze in tihna norocul care a dat peste el. Dar, cum statea el la terasã, cu o halba de bere in fata, dintr-odata o vede pe soþia sa venind spre casã, cu bicicleta. Insa, in momentul imediat urmator, trece pe stradã o betonierã ºi o calcã.
- Asta e, zice omul, când e sã ai noroc, ai noroc pânã la capãt!"
4. Deductie
Intr-o dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga…
« Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama ?; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici ».
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
Iti doresc o zi minunata
De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
-Raspuns: Arabii au ales primii!
Afara-i frig si innorat Poezie SadicaAfara-i frig si innorat,
In soba arde mama
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama;
In frigider, in pungi de-un chil,
Se relaxa bunicul,
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricul.
Si fratii mei intinsi pe jos,
Sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie-au intrat, si nimeni nu-i aduna.
Si-acum astept cu dor curat
Iubita ca sa-mi vina,
Si-n camera i-am pregatit
O mica ghilotina.
Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care ºofeazã;
2. femei care ºoferã;
3. femei care ºoferesc.
O tipã vine acasã foarte supãratã! Soþul sãu o întreabã:
- Ce s-a întîmplat, dragã?
- Doctorul mi-a zis cã sufãr de o boalã.
- Ce boalã, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcã nu!
- Sifilis?
- Cred cã da!
Înnebunit, tipul dã telefon la secretara directorului sãu, acesta îl sunã pe director, care îºi sunã prietena...
A doua zi, la policlinicã se prezintã 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soþia îi zice:
- Dragã, mi-am adus aminte de ce anume sufãr.
- De ce anume, draga mea?
- Sclerozã!
Un oltean iese cu capra pe cîmp ºi se întîlneºte cu un ardelean, care zice:
- Unde te duci cu boul ãsta?
- Ce bou, mã, nu vezi cã-i caprã?
- Da' nu cu tine vorbeam.
Nevasta unui ardelean vrea sã dea divorþ. Ajunºi în faþa judecãtorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem cãsãtoriþi ºi încã nu am fãcut dragoste!
Judecãtorul, mirat, îl întreabã pe ardelean:
- Bã, tu ori nu vrei, ori nu poþi, ori nu ºtii?
Ardeleanul rãspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, ºi de ºtiut, ºtiu; dar nu vãd de ce atîta grabã...
Doi ardeleni intrã într-un bar. Ion îl întreabã pe Vasile:
- No, mã, ce eºti aºa de supãrat?
- Apãi abia aºtept sã ajung acasã ºi sã rup chiloþii muierii.
- D-apãi ce ai, mã, cu chiloþii femeii?
- Apãi mã aºa mã strîng cã de-abia pot mere cu ei pe stradã…
- Bulã, ce ai vrea sã îþi scrie pe cruce, dupã ce mori?
- Ceva simplu ºi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
Bancuri
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
- La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? In 1941?
- Nu, in 1916.
- Si ai fost ranit sau gazat?
- Nu, domnule colonel, zice Bula.
- Atunci de ce vrei pensie militara?
- Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul...
Bula la doctor:
- Dom' doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
- Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori...
Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!
Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
- Masa, casa si 1000 de dolari pe luna.
5 emo stau intr-o camera
De ce plange al 5-lea ????????
Ca nu are unde sa isi taie venele!!!!!
Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!
Culmea Sarutului:
Sa saruti o gura de canal:))
Toti fratii Alinutei radeau numai Alinuta plangea.O vede taicas-o si o intreaba:
-De ce plangi?Toti fratii tai rad.
-Au aruncat-o pe mama de pe
balcon.
-Asa si de ce plangi?
-N-am vazut faza
Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.
Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.
Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
- La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.
Un betiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul si il intreaba :
-Ce faci aici ?
Betivul :
- Vezi circuitele astea din mana ? am implantat un telefon mobil si imprimanta vorbesc la el.
Betivul se duce la baie si sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se ingrijoreaza si se duce sa vada ce face. Il vede aplecat la WC cu o bucata de harie igienica din fund pana in mana. Atunci il intreaba :
-De ce stai aici ?
Betivul :
-Nu ma deranja ca astept un fax.
Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
Prelucrarea în data de 09.09. la ora 12:00
-poezie-
Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capitan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâmata.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum doreste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Basescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!! ……………………….
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
- La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? In 1941?
- Nu, in 1916.
- Si ai fost ranit sau gazat?
- Nu, domnule colonel, zice Bula.
- Atunci de ce vrei pensie militara?
- Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul...
Bula la doctor:
- Dom' doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
- Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori...
Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!
Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
- Masa, casa si 1000 de dolari pe luna.
5 emo stau intr-o camera
De ce plange al 5-lea ????????
Ca nu are unde sa isi taie venele!!!!!
Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!
Culmea Sarutului:
Sa saruti o gura de canal:))
Toti fratii Alinutei radeau numai Alinuta plangea.O vede taicas-o si o intreaba:
-De ce plangi?Toti fratii tai rad.
-Au aruncat-o pe mama de pe
balcon.
-Asa si de ce plangi?
-N-am vazut faza
Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.
Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.
Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
- La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.
Un betiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul si il intreaba :
-Ce faci aici ?
Betivul :
- Vezi circuitele astea din mana ? am implantat un telefon mobil si imprimanta vorbesc la el.
Betivul se duce la baie si sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se ingrijoreaza si se duce sa vada ce face. Il vede aplecat la WC cu o bucata de harie igienica din fund pana in mana. Atunci il intreaba :
-De ce stai aici ?
Betivul :
-Nu ma deranja ca astept un fax.
Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
Prelucrarea în data de 09.09. la ora 12:00
-poezie-
Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capitan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâmata.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum doreste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Basescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!! ……………………….
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)