Alte bancuri

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!


Intr-o expozitie de pictura moderna, este prezentata o rama goala cu eticheta: "Vaci la pasune."
Un vizitator intreaba:
-Unde-i pasunea?
Pictorul raspunde:
-Au mancat-o vacile.
- Si vacile unde-s?
- Vacile?! Pai, daca nu mai era pasune, s-au carat.
Coroner1993 în data de 12.09. la ora 22:56 Citat Prelucrare ªterge Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
- Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Coroner1993 în data de 12.09. la ora 22:58 Citat Prelucrare ªterge La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
FABET în data de 13.09. la ora 09:45 Citat Prelucrare ªterge Doi bebeluºi la creºã:
- Tu ce eºti, bãiat sau fatã?
- Bãiat.
- Dar de unde ºtii?
- Dacã iese infirmiera îþi arãt.
Iese infirmiera, la care acesta îºi ridicã pãturica:
- Uite, am ºosetuþe albastre.

De ce le place bãrbaþilor sã se antreneze pe banda rulantã? În felul acesta au o mînã liberã pentru o bere ºi cealaltã pentru telecomandã.

Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

De ce nu te lasã la PECO sã pui benzinã în Lãstun? Este interzis în recipiente de plastic.

Care e diferenþa între întuneric ºi tare? Întuneric e toatã noaptea.
Prelucrarea în data de 13.09. la ora 10:03





1.Accident cu raniti

O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului
si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

2.An arab at the airport

-- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

3. Noroc
Un tip se trezeºte intr-o dimineaþa, ia ziarul de la uºã, se uitã pe numerele de la loto ºi vede cã i-au ieºit toate cele ºase. Cum avea un serviciu pe care nu îl mai putea suporta, pleacã tacticos la serviciu, intrã în audienþã la ºef ºi îl anunþã cu adinca satisfacþie cã demisioneazã.
ªeful ii spune cã e alegerea lui, îi mulþumeºte pentru cei peste 20 de ani lucraþi continuu la firmã ºi îi dã un bonus de despãrþire de 200.000 de euroi.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie, intrã la reprezentanþa BMW ºi comanda cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euroi.
Când sã dea banii, este anunþat cã, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000, va primi maºina pe gratis.
« Când e sã ai noroc, ai noroc ! », zice omul bucuros cã a rãmas cu cei 200.000 de euro ºi are cel mai scump model BMW, nou nouþ.
In sfirsit, trece pe la loto, ridicã milioanele ºi pleacã spre casã.
In drum, se opreste la o terasa sa-si savureze in tihna norocul care a dat peste el. Dar, cum statea el la terasã, cu o halba de bere in fata, dintr-odata o vede pe soþia sa venind spre casã, cu bicicleta. Insa, in momentul imediat urmator, trece pe stradã o betonierã ºi o calcã.
- Asta e, zice omul, când e sã ai noroc, ai noroc pânã la capãt!"

4. Deductie
Intr-o dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga…
« Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama ?; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici ».
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

Iti doresc o zi minunata

De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
-Raspuns: Arabii au ales primii!

Afara-i frig si innorat Poezie SadicaAfara-i frig si innorat,
In soba arde mama
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama;
In frigider, in pungi de-un chil,
Se relaxa bunicul,
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricul.
Si fratii mei intinsi pe jos,
Sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie-au intrat, si nimeni nu-i aduna.
Si-acum astept cu dor curat
Iubita ca sa-mi vina,
Si-n camera i-am pregatit
O mica ghilotina.


Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. femei care ºofeazã;
2. femei care ºoferã;
3. femei care ºoferesc.


O tipã vine acasã foarte supãratã! Soþul sãu o întreabã:
- Ce s-a întîmplat, dragã?
- Doctorul mi-a zis cã sufãr de o boalã.
- Ce boalã, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcã nu!
- Sifilis?
- Cred cã da!
Înnebunit, tipul dã telefon la secretara directorului sãu, acesta îl sunã pe director, care îºi sunã prietena...
A doua zi, la policlinicã se prezintã 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soþia îi zice:
- Dragã, mi-am adus aminte de ce anume sufãr.
- De ce anume, draga mea?
- Sclerozã!

Un oltean iese cu capra pe cîmp ºi se întîlneºte cu un ardelean, care zice:
- Unde te duci cu boul ãsta?
- Ce bou, mã, nu vezi cã-i caprã?
- Da' nu cu tine vorbeam.

Nevasta unui ardelean vrea sã dea divorþ. Ajunºi în faþa judecãtorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem cãsãtoriþi ºi încã nu am fãcut dragoste!
Judecãtorul, mirat, îl întreabã pe ardelean:
- Bã, tu ori nu vrei, ori nu poþi, ori nu ºtii?
Ardeleanul rãspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, ºi de ºtiut, ºtiu; dar nu vãd de ce atîta grabã...

Doi ardeleni intrã într-un bar. Ion îl întreabã pe Vasile:
- No, mã, ce eºti aºa de supãrat?
- Apãi abia aºtept sã ajung acasã ºi sã rup chiloþii muierii.
- D-apãi ce ai, mã, cu chiloþii femeii?
- Apãi mã aºa mã strîng cã de-abia pot mere cu ei pe stradã…
- Bulã, ce ai vrea sã îþi scrie pe cruce, dupã ce mori?
- Ceva simplu ºi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!